我静静的走了过去,你理也没理我。我知道,你说心不疼是假的,毕竟你那么喜欢他,我还记得你发现真相的三周内,哭了很多次。

 
 前言:《毕业那年遇见的他》讲述了一个年轻善良的江南女孩。怀着对前途的无限憧憬走进社会,不想刚离开校园便遭遇了一段刻骨铭心的感情。主人公孟小小和老董的原型都来源于真实生活。孟小小的感情归宿到底在哪里?她能否为自己做出正确的选择?

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“心疼吗?”我问你,你摇摇头,可脸上都是泪水,“已经麻木了”你苦笑着回答。我好想抱抱你,问你“既然喜欢他,又为什么要分开?”你的回答我知道,因为你不想让他不快乐,不开心,你想让他追他喜欢的女孩。

上一章【js77888金莎官网】最后你打电话说我知道你是谁,也许是……我也有难以忘记的记忆。

――记得我们是『2012』相识时间感觉过的好快,可是我永远记得你是我是一生一世,最爱过得人,喜欢过,还有恨过,听说恨过相等于爱过,但是我不明白我们从爱到相恨

几天前,你因为钟涵提到他的名字,竟然当场就哭了。你的朋友们都呆了,都去安慰你,你却是呆呆的站在窗户边,口中说着“为什么要骗我,明明不喜欢我的,为什么。”朋友们没办法,一直陪着你。我来到你的身边,你也没理我。你在墙角蹲下哭了半个小时,终于摇摇晃晃的起身走回宿舍。躺在宿舍的床上,你哭着睡着了。我苦笑着走了。

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记得刚开始:朋友生日让我过去,当时不知道有你,有一次我失恋了,我朋友给我说给你介绍对象,当时心里根本没想。你会出现,经过朋友得介绍我们相识了,,我坐在你身边,当你给我夹菜得时候心里“感觉这一刻说不出得尴尬”吃过饭之后我准备走的时候,记得我朋友,他朋友不让走,准备给我吃蛋糕,当时你出现把我拉走,当时心跳的时候,对你有了好感,在我遇到问题得时候你出现,

记得上周,你在一张纸条上写到:“我走以后,你要照顾好自己,不要吸烟喝酒”在纸上,还有几个字“你恨的人,把爱埋葬的人,永远守护你的人”

之后的事我只记得,过了一会,同学说我手机响,我一看,是老董,天哪,居然有5个未接。嘿嘿,我想,他那会肯定是等急了吧。我接了,他说他在我们这儿,问我在哪里。我一下子被吓醒了,他怎么知道在哪的?(那时候酒喝多了,自己告诉他的都忘了,这是事后他告诉我的)。我赶紧下去找他,问他怎么来的?说好今天我班级聚会不许打扰我的。他好像很无语,说:“是你给我打电话的也,宝贝儿,你喝酒了是不是?”我笑道:“是啊。”他说:“你不乖,你这样我很不放心。”

最后我走了,我朋友给我了你的电话,当时我给你发了一条短信:我问你回去了麽,过了一会你问我是谁,我没说,最后你打电话说我知道你是谁,过了俩天你给我打电话。发信息说让我出去串。当时不知道见了面说什么,傻傻得笑。最后你说去街上吧,走着走着到了广场,外面摆着画花花得,你说我们俩个选个图案,最后我记得选了一个小猪图案,你小心翼翼得画这,我静静得看着你,等画完你把我送回了上班得宿舍,把你画得小猪送给了我,回去我把他放在宿舍桌子上,有时给你打电话看着你送的小猪,就说和你一样,就这样我们慢慢交往了,记得过了好久,你说你要离开榆林,去大排档那边工作,我生气了没理你,最后你给我朋友说你走了,走的时候把手镯给了我朋友,让他给我,当时我朋友打电话让我出来让我给你回电话,我没说话,我朋友说他给你的手镯,我不要最后我拿了,就去了宿舍,回到宿舍打开看到手镯,我的眼泪流出来了,心里想是不是我得错,过了几天说你回来了,当时得开心说不出来,最后我生日你给我送了一部手机,吃了火锅我记得你不吃,你老是傻呆呆看我,老是笑,我说你是不是傻着了,你还说我傻。过了一段时光不知道为什么吵架,我说我们分手吧,可你却最后没理我,最后认识了我现在得对象,我们认识不到一年结婚了,我告诉你你却什么没说,也没说来找我,当时我带着气你的心情和恨,最后和我现在得对象结婚了,你知道我结婚那天哭了,说为什么这个人不是你,当时准备不结婚,但是来不及了,认识你,你让我我最幸福,从来没有一个人对我这么好,我父母从来不关心我,在家我姐妹三人,我父母一直不喜欢我,小的时候我家是农村,姐姐弟弟上学,我父母不供我上学,小时学习也不太好,一直在家帮母亲干家里农活,到我十六岁得时候,我出来给绥德小酒店当服务员,每个月挣得500还要给母亲,给自己留一百快生活费,当我当我生病了,打电话他没来,我在医院输了几天输液,同事一直照顾我,当我对父母有了恨,从小他们生下我不到俩个月,外婆一直领养我到四五岁得时候,父母把我带回了家,回到家没人理我,感觉我对这个家很陌生,我不知道,老天为什么这样对我,我最后没有父母得爱,最后也失去了你,感觉对这个事实失去信心,

“你还在喜欢他?”我问你,“喜欢。”你只给了我这两个字。我拿过你的本子,画了一幅对话,“你去哪儿了?我好想你。”“对不起,我们认识吗?”后一句是“爱的反面不是恨而是忘记。”你拿过本子,“所以请你忘记我,那样我就有了恨你的权利”

 
 ……..还说了好长时间的话,中途他也打了个电话,我迷迷糊糊地,真想睡觉,好困。他说:“我送你走吧。”于是,我便跟同学打电话说我先回去了。

结婚后我们过的一点不幸福,一直吵架,都是为了你,我有时想我们不要联系,了我当不下你,我们过的一天没有话题聊,我为他付出过真心,可是他不在乎,现在你离我而去,去了很远得地方,每次你说你在乎我,心里一直有我,这样得生活我不知道,如何过下去,

我什么话也没说,走掉了,你还认真的听着课,仿佛什么也没发生。

 
 对于毕业那天,每个人都会有难以忘记的记忆,也许是校园恋情的分手,也许是向心仪多年的女孩表白,也许是……我也有难以忘记的记忆,但是,却是~

                     《 小果》

我知道,你不想恨他。你或许不是喜欢,而是爱。

 
 老董没有送我去学校,他带我到了一个酒店,蛮高档的那种。那天我到底是怎么了?我记得他照顾我,我还洗澡了,然后我睡觉了,他好像没睡。他叫我起来喝水的,我喝了。他说:“小小,好喜欢你,你喜欢我吗?”我说:“喜欢啊。”我好像是喜欢他。可是我也不知道喜欢他哪一点。现在的恋人有多少能说得清自己喜欢对方哪一点?或许是他的成熟,或许是他对我的好,或许我崇拜他南大的显赫光环还是我觉得他年轻有为?我也不知道。他抱紧了我,我也不自主的抱住了他。当时,那个房间是两张床的,我本能的认为一人一张,可是抱住他的那一霎那,他亲我了,他亲的并不猛烈,很温柔,我没有拒绝。他亲了我的嘴,亲了我的脖子,最后,我也躺下了,他也躺了下来。他说:“宝贝儿,你好香啊~”我笑道:“你走开啦。”他说:“我不走,打死我也不走。”后来,他压我身上亲我,后来,后来……我好疼好疼,锥心的疼,刺骨的疼,撕裂的疼,我觉得被突破了,堵塞得我想发泄,我哭了,也疼醒了,我知道发生了什么,我们俩发生了关系,我好害怕,我是第一次,我不知道会是这样的一种风景,我曾经要求自己守住自己的贞洁,我觉得女孩子只有把第一次给自己的丈夫,才会得到幸福的婚姻,所以,我和前男友在一起的时候,无论他怎么哄我,我都没有答应过。可是,可是,这次,我怎么就稀里糊涂的和老董上了床,还~还~还贡献了我的第一次,我好害怕,我好害怕。他好像也感觉到了,我意识到的时候,就开始阻止他的前进,所以那一次很快就结束了。

 
 我做完之后第一件事就是看床单,啊~有红的,有红的,我不是处女了,我哭啊,我恨他,我恨他。在我还没有做好准备的时候就要了我。他也感觉到我是第一次,他有些愕然,其实在做的时候他就有些发觉了应该。他小心翼翼地说:“小小,你,你还是第一次?”我哭了,没有回答。其实,那个时候,我是在想,我这辈子只能嫁给老董了,就算他比我大10岁,我也要嫁给他了。我会努力让我自己喜欢上他。谁让自己这么不小心,我恨他,也恨我自己,想着如果父母知道了,肯定要气死了的。我哭了一会,他抱着我,被我挣扎开,他说:“我没想到你是第一次。”什么!?居然说出这样的话,“你什么意思啊,你没想到我是第一次?你不是很喜欢我的吗?你不是很想和我恋爱的吗?你为什么不想我是第一次?”我愤怒,我不解,更是像意识到了什么,我脑子白了。不敢想像接下来将要发生什么。

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 他沉默了,我可不能沉默了,我有种不祥的预感的。我说:“你现在对我算是什么态度啊?”我当时还觉得头很疼,真的很想发火,好躁啊。他说:“小小,我,我结过婚。”“啊~~”我最不想听到的答案就是这个,我一下子给愣住了,我一直以为他只是个大龄单身男青年,没想到他,他~我成小三了?搞什么?我这么乖的个小孩,我怎么成小三了?事已至此,沉默解决不了问题,我说:“你结过婚是什么意思?你给我说清楚。”原来,他不仅仅是结过婚,他分明就是已婚,而且还有一个两岁的儿子。我的天,我问:“你为什么不告诉我?”他说:“小小,我是真的喜欢你,我怕失去你,所以,我一直都不敢跟你说。”我很无奈:“可是,现在怎么办,我要你跟我结婚怎么办?”他说他和他妻子感情不是很好,他们已经分床睡有一年多了,现在就是为了个孩子,他很爱他的儿子。我的头更疼了,我真不知道自己现在在做什么事。我恨不得用尽全身力气去打他,他说:“小小,我会对你好的。相信我,我会好好疼你,比以前更加好的疼你。”我问他:“你知不知道女孩子的第一次是多重要,我是要给我丈夫的,你能吗?”他说:“小小,你是个好女孩,我很感动,我会对你好,我会努力,给你一个家,好吗?”我不想闹什么了,事到如今,我又不能灭了他,我只能期待他对我的真心能超越他的整个家庭。

 
 其实回头想想自己也傻,我天真地认为一个追求你的男子就必定是无家无妻的男子,其实未必。

 
 那天,他还是照样照顾我,他把我搂在怀里,我真的好疼。我好担心自己的未来,感觉自己不再纯洁,感觉自己已经很被动了。那天真的对他没有好感。

 
 第二天就是我的毕业典礼,这个世界真的很可笑,毕业那天,我就成了别人的小三,就是很多人眼中视如粪土的第三者,破坏者。我以前看过很多关于小三的故事,我觉得她们傻,觉得她们很贱,可是,自己呢,自己却也做了这样的事,我好坏,我感觉我好坏,我想离开老董,但是我又害怕被嫌弃。

 
 我的这个毕业典礼开的我真的一点心情也没有。本来,父母还打算过来的,我也临时通知让他们不要来了。因为,我害怕他们看到情绪低落的我,我害怕见到他们,害怕他们知道我和老董的事情。那天,理所当然,是老董来接我,毕业典礼散了之后,我就去宿舍收拾,把四年的东西能收的收,能仍的仍。然后打包,是老董开车来接我的,帮我拖东西的,我现在跟他也没什么客气的。而且,我当时还是有些疼,想到这些疼都是为了他受的,更想让他多干点活。

   
之后的日子里,我一直在纠结一个问题,那就是,到底一个男人介不介意自己的老婆是不是处女呢?我寻找机会,拐弯抹角的问了身边的朋友,答案个不相同。我也不能问的太明显了。看到这里,不知道各位看官中男士朋友们是怎么想的?

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