你我的故事仍在继续

刘墉说爱就注定了一生的漂泊。是呀,我们因为爱着自己的梦想,漂泊着去求学。大学时去电视台录节目,回来路过富华大厦,当时想着这个大厦好漂亮,什么样的人才能在这里上班,我一定要去这个大楼里上班。毕业前的实习确实是在那里。我的工作也是按着我的各种喜好一路换过来。最后又带着各种憧憬和期待出了国。一路走来从未想过回头。

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时间:2016-06-09 09:56点击: 次来源:好文学作者:佚名评论:- 小 + 大

最近不知道怎么了,晚上总是做梦,梦到我北京的家,梦到我以前的同事,甚至上班的场景。有事睡醒觉还要缓缓,分不清楚梦境和现实。我是怎么了?是老了吗?尝遍人间美味还是觉得家里的饭好?!突然好害怕。

     “妈,我知道了,您太啰嗦啦,我会照顾好自己的……

从上一篇文章偶然过审之后,内心还充斥着一些小激动,高中作为语文课代表的我高考语文的单科分数擦在及格的边缘,至今也不明白是哪里出了问题,总之即使作文分数平平,也从未放弃过写字的念头。

昨天和老公说我们要不要回去。老公说我别折腾了,他折腾不动了。想想也是,当年我们卖掉房子卖掉车,各种物品衣服能送人的都送人了,我们就带着6个皮箱,漂洋过海的来到了这个举目无亲的地方。我们是幸运的,一切顺利,慢慢的生活又恢复了当年的平静,有了好多朋友。但是,在心底的某个地方就是觉得少了点什么。少了什么?说不清。

     “妈,再见!……”

大学跌跌撞撞地熬到了第四年,整个大四学期一节课也没有,等着论文答辩的这大半年的时光空洞无味。还没有来得及规划人生的我就被老母安排到电视台实习,一开始根本没有兴趣知道电视台的人群都在做些什么,不过当着领导的面,面不改色的说了一堆向往来到这里和幕后人员一起工作的话——没错,就像当年艺考那样。

每次朋友问起,是否有计划回国。我总是无奈的告诉大家,人生的轨迹总是很多无奈,总要向前走下去,没有回头路,像时间一样回不去了。可是自己的内心又很多不甘心。不知道自己在不甘心什么。这就是围城。我这是跨在城墙上,一会这边一会那边。

      柏油路上向前行驶的汽车,绿荫树下渐行渐远、愈来愈小的身影……

紧接着就是忙碌的实习,采访跑场,并没有人们想象的光鲜,可惜自己一直被主任护着蒙在鼓里,就知道去采访的时候,豪气的商主会招待一顿好吃的,或者支使手下去买很多饮料,总之那段时间天天往茶几上堆放半瓶半瓶的饮料,搞得我妈不断唠叨少喝饮料,那东西对身体不好。。要么就。。不是告诉你了吗,碳酸饮料是脱钙的,多喝点牛奶。。

我知道,我们再也回不去了。每次一想起来,当有一天我们白发斑斑的时候要在哪里生活呢?回国,恐怕我们早已不适应国内生活了,况且我们还有孩子在这边。难道百年之后清明还要孩子漂洋过海去扫墓吗?有时候我都不敢想,假如我们真的百年了,孩子一个人在这个国家,他会多么孤单。别人圣诞节都全家团聚一起围坐在桌子前彼此祝福着。我的孩子只能一个人默默的想念家人吗?为什么我要让他这么孤单。我真的好害怕。

     
养育了那么多年的女儿,一直捧在手心里的宝贝,突然要去到相隔2100多公里远的地方,独自学习和生活,她能照顾好自己吗,她想家了怎么办,她跟同学能相处得好吗,被欺负了怎么办……看着女儿远去的汽车,妈妈的眼睛湿润了,满脸的不舍和担忧……

絮叨了这么多后还是离开了电视台,开始踏上正式的工作道路,那年也就是去年,我22.还没有到返校答辩的时间,我还因为拿不到毕业证不能去寻找父母心中的稳定。

每每想到这些我就寝食难安,真的有一点后悔,为什么,为什么我要当年做出这样的决定。可是,假如当年我没有选择出来,如今我会怎么想?可惜生活没有假如。

     
可是车上的孩子,早已抑制不住心中的激动,满脸的喜悦,完全没有注意到妈妈的担忧,只是兴奋地幻想着接下来会发生的一切,而这个孩子就是我。

离开家乡,独自漂泊,打小就不成熟的我默然的选择咽下苦涩,尽量向一个长大的孩子,憧憬美好的未来,即使前景黯淡,依然相信坚持是大的希望。我开始崇拜每一个独自漂泊的孩子,终回家的那天别人都说我苦,可我自己还没那样认为,那只是她们心中认定的一个从小娇惯的独生女孩所能承受的大限度,甚至超过了那个限度吧!

       
12年的九月,怀着无比好奇和激动的心情迎来了我的大学生活,也是在这年的冬天,我见到了自出生以来最大的一场雪……

回到家来,这种安逸并没有让我觉得享受,相反地我感觉自己就像将要被煮熟的青蛙,我无助,我按捺不住那一丝不安分的憧憬还有对外面世界的梦想,我很迷茫,即使身处在一个轻松自由的工作岗位上还是不能。大概有多少刚毕业的大学生跟我一样茫然呢!我猜应该会有很多,不过迄今我还是坚信,坚持下去,未来的天地一定会大于眼前的。

   
 雪,是那么白,是那么的纯粹,那么的美!以前在电视上看到就一直幻想有那么一天,我可以在雪地里伸手接住一片晶莹的雪花,我可以冻得满脸通红的跟小伙伴们一起堆雪人打雪仗,甚至我可以躺在雪里尽情地拥抱它……

   
 然而,一转眼,从12年到13年,13到14,14到15,15到16,我已经在天津看了五年的雪了……


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2016.11.22

                                      (2)

     
可如今,四年过去了,我已经不再是当初那个还对大学充满了幻想和憧憬的小女孩了,并已经走出大学的校门,成为成千上万个上班族中的一员。脸上的稚气逐渐褪去,多了几分成熟和稳重!

     
妈妈不会再一天给我打一个电话,也不会再因为连着给我打了三次电话,我没接,而生气发火,虽然偶尔还是会问问我吃住的怎么样,但更多的时候是在跟我分享,她最近又淘到了什么宝贝。而现在的我,更多的是希望妈妈的关怀还是跟以前一样事无巨细,但是我不能这样说,心里始终有个声音告诉着自己,我已经长大了,不能再让爸爸妈妈操心了……我已经不记得自己是什么时候学会了报喜不报忧的了……

     
 从三月份到毕业到现在,自己已经换了三分工作了,虽然他们知道我换工作,但除了工作越来越好,其他的他们都一无所知。

     
第一份工作一共四个月,第二个月部门经理辞职,第三个月带我的主管辞职,第四个月跟着另一个主管,半夜十二点多在武清差点回不来,下着冰雹去塘沽,回来的时候鞋子里里外外全都湿透了……

   
 还有好几次,身陷特别危险的境地,我凭着自己的机智让自己化险为夷,事后想想都觉得害怕,虽然我平时很傻也很二,但关键时候还好我的智商救了自己。

   
 最惨的是,有一天半夜被房主赶出来,因为合租的小伙伴没有提前告诉我房子要到期了,在我都没有心理准备的情况下,无情无义的房主让我差点无家可归,那是我第一次感觉到什么叫做人情冷暖,还好,遇到好心的司机还有雪中送炭的朋友,让我没有对这个呆了四年的地方太失望。

     
其实我还是挺喜欢第一份工作的,虽然离职的时候坑了我一个月辛辛苦苦赚来提成。现在有时候也会怀念那段日子,因为那真的是我最认真最拼命的一段日子。那次把朋友带到了公司,她都说,大学四年从来都没见我那么认真过。

……

   
现在回过头来,真的很感谢所有经历的这些,因为是他们让我知道了自己想要的是什么……

    当第一次有学生礼貌地跟我打招呼;

    当第一次得倒家长的称赞和认可;

 
 当第一次真正的走进一个原本很陌生的孩子的心里,我坚信我的选择都是值得的,我的付出也是值得的。

   
虽然现在的我也不知道未来会怎样,但我依旧会怀着一颗感恩的心一直走下去。世界是先于我们而存在的,我们怎么能说是它亏欠了我们呢?

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感谢生命曾经遇到过的你

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        2016,初雪,每一个初雪的时候,我都在想去年初雪的时候我在做什么?

     
从12年到16年,这是我见到的第五次初雪,也是我自己离家在外的第五个年头,而我我似乎就只记得开始和结束的时候了……

     
以前不懂的漂泊的心,现在都懂了,以前不懂的漂泊的意义,现在也都懂了,我不知道是否是所有的人都如我一般,选择漂泊就只是为了去寻找自己,去寻找自己存在的意义。

    我也很感谢在我漂泊的路上,始终还有那么一盏灯在温暖着我……

      这盏灯就是———蚂蚁和海洋,它是岛岛的书店却更像是大家的书店。

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心底最温暖的一盏灯

       
昨晚听到今天会下大雪的消息的时候,就决定取消原本去书店的计划。结果早上一觉睡到十一点起来,看到外面银装素裹的世界,便想起去年初雪的那天,我带着大莹莹去了书店。

   
于是整装出发,花了两个小时的时间到了书店,呆了将近三个小时,再花了两个小时的时间赶回来。

   
 我也不知道为什么会想去,每次去书店都感觉像是有某种神秘的力量在指引着我,让我无法抗拒的奔向它。

     
两年了,我还记得,最开始知道书店是因为木木,最开始认识老板是在最早的QQ群里,第一次跟老板的对话,是故意跟他讨价还价,他给了我一个数字让我可以买一赠一,我想健忘的也一定早就不记得了。但是我觉得这个老板脾气真的是太好了。

    第一次去书店,是巧合……

【js77888金莎官网】说来讲去那段日子每一天往茶几上堆集半瓶半瓶的果汁,夫君说自家别折腾了。   
第一次见到老板的时候,害羞的说不出来话来,径直走到了书店最里面,老板问你是群里的double吗,别扭了半天我才跟他解释清楚,i
am who i am ,意思是我就是我,不是两个我。

   
第一次去书店,老板就给了作为一名吃货的我一小袋饼干,我想我大概就是这样被收买的。

     后来因为书店认识了好多好多很友好善良的朋友;

      后来也不知道大家从什么时候起就管我叫星辰了;

      后来我跟大家就更熟了……

     
书店真的带给了我太多太多的温暖,它陪我走过了大学这几年最痛苦的时期;它曾给过彷徨迷茫的我前行的方向;它曾在我无家可归的时候收留过我;它见证着我一路从青涩走向成熟;它看到过我的窘迫;它也懂我的喜怒哀乐……所以不管书店以后变成什么样,他都是我心中那个温暖的只有20多平的地方。

     
 我想书店于我的意义就是,我在天津的家,虽然我不住里面,但我的心是住在里面的。我曾对老板说过,在天津只要书店在,家就在!

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你若安好·便是晴天

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       晚上躺在床上无意中听到一个朋友的电台,他在节目里唱起了“成都”……

       听着听着,泪水不经意地就从眼角滑落,滴到枕头上,浸出了一朵花来……

       这是我第一次听一个人的唱歌听哭了,我也不知道是为什么?

     似乎他唱的每一句话都是我藏在心里的……

       “
 离家在外的人是漂泊的,而漂泊的人注定是孤独的”这也是后来才懂得,但不管怎样这就是自己的选择,既然这是自己的选择那就要默默地去承受着。我也希望有个人能够懂得,但心里的孤独别人是陪伴不了的……人生来就是孤独的,孤独的人又不是只有你一个……

    赵雷的歌,是我最喜欢的,“成都”不是最喜欢的,却是最亲切的。

   
很感谢那位主播录制了一期那么棒的节目,有些情绪遇到了是巧合,但不是谁都可以遇到的,感谢让我遇到了。

     
初雪的天好冷,站在冰天雪地里,我看到父母逐渐苍老的容颜,看到了自己曾经那颗最简单的心,看到了一条向着远方无限延生的路……

     初雪的心,最初的心,我继续去寻找自己,也愿你可以早日找到你自己……

     
我想未来的某一天,我会回到成都,走遍所有的街头直到所有的街灯都熄灭了……

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遇见·你好!