伤别成都

最近被赵雷和他的《成都》刷屏,微信、微博哭了一大片。好多人从里面看到了自己的影子。

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时间:2016-06-08 22:06点击: 次来源:好文学作者:佚名评论:- 小 + 大

《成都》唱的什么,是什么让你也哭了?

丑丑的自己。

再见,我的爱人 这是电话那端传来的 后一个声音 悲痛欲绝的哽咽 撕心裂肺
不哭,不哭了好吗 泪痕会划破你的美 回来,别走 你会把我的灵魂带走的啊
别把这空空的躯壳扔在成都 搭载你那汽车驶离成都了吗 它将把你带向何方
一路颠簸 一身疲惫 怎能没有我的双肩 我狠心的爱人 你回头看一眼吧
我的心就拖在你的身后啊 一路鲜血淋漓 你就闻不到那血腥味吗 爱啊 没有你
这日子叫我如何过

成都赵雷 – 歌手 第3期

又到一年最后一天了,我可能只会记得阳历,因为我发动态,都是以这个时间为主的,可能我们这代新新人类,都是这样。

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我觉得这一年,过得很快,我也觉得这一年非常的充实。但是这一年也让我非常的迷茫。

简单清晰地旋律,慢慢的吟唱,清脆真切的童声,还有赵雷那娓娓道来的歌声。并不华丽,很简单很朴实的一首歌。

        时间为什么这么快?

我第一次听到这首歌,听到的是我的儿童时光、曾经的理想、初恋的那个人、工作后的彷徨、未来的迷茫和爱人在身边却依然挥之不去的孤独。我说不清,但真的很想哭,看到镜头拍到那个人哭了,我就再也忍不住了,任眼泪去淌去流。

        时间为什么这么慢?

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        记忆为什么那么清?

但我并不能很好的吧我听到这种感觉总结出来,因为赵雷唱的是他自己,每个人听到的也都是自己,我知道这歌里有你,却不知道是关于你的什么。

        爱情到底是什么啊?

现在的我就算在街上走走,就算从南极走到北极,也走不出儿时的悠闲、恋爱时的浪漫。可能是因为这个吧。

        我好像没资格爱人?

就像郝云的《去大理》,那些情愫谁没有呢?都有的,是什么呢?只能说也许是……。也正是这种模糊才包容了这么多人的共鸣,这首《成都》也是,它不像摇滚一样明确的说出是开心还是不开心,也没有呐喊去惊醒你来看歌的内涵,他只轻轻的表达着这种感情,这种谁有都过或正在有的感情、心情、回望、憧憬。


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时间为什么这么快?

在外漂泊的你可能听到了家乡,想起那时的那群少年现在都在远方经历沧桑,想起家人希望的的眼神,想起自己孤身漂泊在他乡;

时间好像流沙,终会循环,颗颗不同但是终在流动。颗颗都是沙砾,都在推搡,没什么不同。

失恋的你或许又想起了她,那时的温柔如水笑靥如花,那时的欢笑和憧憬,现在都不属于你了;

我们为人的时间真好,我们会遇到很多的事、很多人、很多快乐,许多悲伤。今年我学会了释怀,我明白了,放弃执念与自我选择。很多不开心都是自己去追求了不属于并不可能东西,这东西涵盖了每一种感情。

办公室的你或许想起了 一直向往却不能到达的地方,一直想要却得不到的生活。

想念的每一分每一秒,都会忘记时间,就像对一棵树的执念,你的思念并不会浇筑它成长。你只是想着它的成长,其实这一切都与你无关,只是失去了时间,然而并无太多价值。就像现在,我想着想着,都不知道我在干嘛,只知道敲着字想着你,写的什么玩意儿,我也不知道,有没有意义我不知道,但是就对想你这件事,我是乐此不疲的做着。

同时你觉得感动的还有赵雷本人,他看起来那么普通,一把破木吉他一路走一路唱,如今也星光璀璨。你却不能随心所欲坚持你你的梦想。看他一路高歌一路流浪,最后还万丈光芒。他是你永远也到不了的诗和远方。

可能我个人有夸父逐日的基因,我相信夸父就像村上春树一样聪明,因为他们都喜欢跑步,但是他的执着。更多的是对太阳的执念与情感吧,因为孤独的而且奔跑,因为情感而追逐。

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我现在毕业一年了过的很不咋样,现在也痛也努力。我知道这些日子终会过去,只是不知道是什么时候。艰难如鲠在喉,窗外的灯光就能让我涕泗横流,又怎能招架的住这首《成都》。

时间为什么这么慢?

时间真慢,我想快点让一切都好起来。但是对于这件事还真的无力披挽。我希望我能通过自己的努力,给家人和自己好的条件。我也希望我的努力,能给我追逐爱情的力量。我想一无所有的我,没有给任何人幸福的权利,因为生活君是简历在物质上的,没有物质的生活,不过是空中楼阁,水中泡影。

时间真的慢,慢到让我追不到灵魂,因为这真的太慢了——-


记忆为什么这么清?

年初的绝望和孤独,年中的痛苦与磨难,年末峰回路转的开心和希望。

我记得那是一个由很多鸟笼拼接在一起的地方,鸟笼堆砌的很高,很密。那个地方承载着无数人漂泊的梦想,其中就有我。

我所住的房间没有我原来家厕所大,谁叫我家原来是别墅。刚开始的时候还激情满满,后来被信用卡和生活逼迫到绝望,信用卡明明是我爸用的,生活也不是我变成这样的。我却这些全部都需要来承受,心里的压抑和工作的不顺,让我无所适从,我甚至开始理解为什么很多人会选择跳楼,最深的绝望,是无力。

年中的时候前女友找到了,想要我帮她再创业一次,我去了。可是不知道这是一个噩梦的开始,她的脾气变得变本加厉。

熬夜熬到满脸痘痘,一天只说了两句话,就被骂的狗血淋头。因为没有家的人,都特别的卑微,你没家,没钱,活该被骂。被骂完,被骂到哭,还要继续打单赚钱,我又想自杀了,可是我知道,熬过去就好了,因为我可没想过放弃,我想遇到一个人,给她所有我的好。

辗转来到佛山,我觉得很好,遇到了很多有意思的人,真的很好。遇到你们,我想到都会哭,因为真的很幸运,现在我泪已盈框。


爱情到底是什么?

我到武汉是因为爱情,我到成都是为了感情,我到广州是为了自己。

武汉是我自己强求的,我相信感觉,可是生活却欺骗我。

成都是我自己选择的,我相信感情,可是生活缺逼迫着我。

到广州是我想要的,我相信自己,和自己发展爱情是一件很cool的事。

我相信爱情,慢一点没关系,我会有的啊,因为我会努力的踏出第一步,我不想失去一个温柔的人。我是那种,为了爱情,可以一无所有的人,因为我只有自己,我把我给你了,我就一无所有了,所以她应该会好好对我吧,不把我骂哭就好,其实我很悲观的。


我好像没有资格爱人?

是呀,爱个球,没车没房

知道夸父逐日么?

没车没房就只能荒郊野外露宿街头

不哭了好吗 泪痕会划破你的美 回来,看到镜头拍到那个人哭了。太阳能要他么?

所以,得把自己变成更好的人

这样才能爱人吧。

你或许不会说出你心里的故事,不会表达这些心情,但有人能表达这种感情给你听,就好像另一个你自己再跟你说:“没事,你还有我,你的感受我都懂。”

所以,你哭了。

这种有人眷恋的安全感,这种不涉世事的随意和悠闲,让你喜欢。